Каждый год 23 февраля меня волнует вопрос: почему в этот день нужно поздравлять буквально всех людей мужского пола? Ведь праздник называется "День защитника Отечества". Это праздник военных людей,или по крайней мере тех,кто служил в армии.
Почему же тогда метросексуальные парни и "прилизанные" мужчины ждут поздравлений? Они что,тоже защитники?...
Мне не нужны твои сопли по поводу того,что я мало уделяю тебе внимания,не нужны твои слабости, обиды...НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня,бей посуду,,только чтобы все твои действия сопровождались криками "СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"...
(с)
Как испортить ВСЁ!
Для начала следует предложить девушке самой выбирать, куда и во сколько вы пойдете! Тем самым вы покажите свою тряпочность * , отсутствие фантазии и перманентное безделье что уже пол дела! Определившись с выбором места, стоит опоздать и принести в качестве искупления своей вины букет из 3-х, а лучше из 1-й темно-красной розы (которые вроде как символизируют страсть ), желательно в обертке, состоящей из прозрачной пленки с одной стороны и какой-то фольги с другой. Это самая классная обертка- эффект гарантирован!!!
Затем, если вы на машине, быстро плюхайтесь на водительское сиденье, оставляя девушку на улице. Классно, если двери при этом заблокированы и вы проведете несколько веселых секунд, наблюдая, как она ломится в салон. Вообще, двери не стоит открывать девушке НИКУДА! Она сама в состоянии зайти в кафе, машину, подъезд. Именно этого они и добивались, на каждом углу крича о своей эмансипации.
В кафе стоит заказать себе как можно больше еды, ведь именно поесть вы и пришли! Пусть говорит она, а вы ешьте и не забывайте причмокивать и причавкивать. Даже если она будет говорить, что трава красная, соглашайтесь - убедите её в своей тряпочности окончательно!
Доев десерт - начните свой многозначительный монолог. Расскажите о том, как вы сами всего добились, как лихо вы ставите на место всех и вся, а особенно здорово это у вас получается с женщинами. На женщинах остановитесь поподробнее - расскажите про всех своих бывших девушках, не упустите ни одну, даже если она вам просто улыбнулась в лифте и вы ее больше никогда не видели. (Не забывайте при этом провожать внимательным взглядом официанток - это принесет лишнее очко в вашу и без того уже полную копилку!! Обильно полейте всех своих бывших помоями- они этого вполне заслуживают и вы несомненно будете очень выгодно смотреться на их фоне. Вообще набейте себе цену - ваша спутница не должна ни на секунду усомниться, что все девушки живут ради того, чтобы при первой возможности упасть к вашим ногам. Она должна понять, что стоит ей на секунду отвести от вас глаза, вас могут просто напросто похитить затаившиеся и выжидающие удобного момента поклонницы. Ваш монолог должен пестрить речевыми ошибками. Расплачиваться должен каждый сам за себя. Стоит ли говорить, что тем самым вы отдаете дань уважения процессу эмансипации. Не стоит подавать верхнюю одежду - глупости какие. Не стоит провожать ее домой, а если уж и проводили - постарайтесь огрести бонус в виде вечерних подъездных трогов * ! Самое крутое - это устроить шоу обоссаного котенка. Мнитесь, жмитесь и юлите. Дайте понять, что вы не против ее поцеловать, но при этом очень этого стремаетесь. Если вам удастся покраснеть - это вершина мастерства. Вы большой молодец!
С чувством выполненного долга начните выспрашивать, когда и где вы увидитесь в следующий раз. Предложите сделать это прям завтра с утра. Дату следующего свидания нужно установить немедленно - у подъезда.
Придя домой, постарайтесь дать ей не забыть о вас, постарайтесь стать вездесущим - присутствуйте одновременно во всех социальных сетях и врубите на полную аськи и мессенджеры, строча смс по мобильному и названивая ей на домашний. На следующий день укрепите успех! Добавьте в друзья всех ее близких подруг и прозондируйте почву: Разузнайте у них, что она думает о вас. Подругам, кстати, тоже следует рассказать, как от вас сходят с ума женщины. Затем стоит поведать вашей пассии, что её подруги уже успели к вам подкатить. Она начнет ценить такое редкое сокровище вдвойне!
Но, к сожалению, все вышеуказанное не подействует, если девушка успела в вас влюбиться. Она найдет в себе силы перевести все ваши недостатки в достоинства и увидеть в них изюминки. Главное, чтобы изюма не было слишком много, потому что целый пакет оного ну уж очень напоминает кулек с говном.
П. С.: если вы все-таки перешли на следующий уровень и вам обломилось немного сексу - делайте свое дело в носках! Ноги должны быть в тепле, а голова в холоде...
Слушайте,это уже не смешно! В дневниках сплошный зазывающие записи шлюх! Может я задаю глупый вопрос,но есть здесь какой-то модератор?! Не возможно уже! Удалите эту порнуху!
Обильно полейте всех своих бывших помоями- они этого вполне заслуживают и вы несомненно будете очень выгодно смотреться на их фоне. Вообще набейте себе цену - ваша спутница не должна ни на секунду усомниться, что все девушки живут ради того, чтобы при первой возможности упасть к вашим ногам. Она должна понять, что стоит ей на секунду отвести от вас глаза, вас могут просто напросто похитить затаившиеся и выжидающие удобного момента поклонницы. Ваш монолог должен пестрить речевыми ошибками. Расплачиваться должен каждый сам за себя. Стоит ли говорить, что тем самым вы отдаете дань уважения процессу эмансипации. Не стоит подавать верхнюю одежду - глупости какие. Не стоит провожать ее домой, а если уж и проводили - постарайтесь огрести бонус в виде вечерних подъездных трогов * ! Самое крутое - это устроить шоу обоссаного котенка. Мнитесь, жмитесь и юлите. Дайте понять, что вы не против ее поцеловать, но при этом очень этого стремаетесь. Если вам удастся покраснеть - это вершина мастерства. Вы большой молодец!
