То, что кому-то со мной приятно общаться, не значит, что я хороший собеседник...
То, что я не такая, как все, не означает, что сумасшедшая...
То, что я кого-то обидела, не значит, что жестокая...
То, что чего-то не поняла, не значит, что я тупая...
То, что кому-то помогла, не значит, что я отзывчива...
Я не идеал, не убожество и не банкнота в 500 евро, чтобы всем нравиться...
Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других - он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру поводок - он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять...
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в
управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.
Муж поставил на компе игрушку Маджонг. Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой! И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что, вообще-то, все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему! Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила!
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:
- Мама, тут надо думать!
Финиш. Пора перекраситься... в брюнетку.
Моей дочери 4,5 года. Изучаем азбуку, где на каждую букву своя картинка. Я спрашиваю: "Кира, что ты видишь на букву А"? Она называет "Апельсин, арбуз" и т.д. Дошли до буквы "Ё". Я спрашиваю "Кира, назови предметы на букву Ё". Она говорит "Ёлка, ёжик"... И, вроде бы, больше нет слов, а я опять спрашиваю, что она ещё видит на букву "Ё". Она долго думала и отвечает "Стрекёза"!
В житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет:
- У меня проблемы с интеллектом!
Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом ржал! Тот так и не понял, в чем дело. В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".
Произошло это в гипермаркете "Ашан", от которого до цивилизации на тачке по МКАДу не одну версту пилить, а уж пешком вообще 2 дня лесом, 3 дня полем... В отдел пришел недовольный покупатель и начал бубнить, что купленные трусы ему не подошли по фасону, расцветке, габаритам и т.п. Продавщицы вступают в спор, мол, это предмет гигиены, он обмену не подлежит. Тогда мужик сурово признается, что этот предмет натер ему, пардон, всё. Показал чек, выложил эти труселя перед девушками на прилавок. Смотрят чек - куплены на уценке, это 29р. с копейками!.. Смотрят товар. Короткая пауза, мать честна, женские трусики! Что началось в отделе...
В Новый год была ВрИО Мамы для своего племянника. Слившись с детским коллективом, посмеялась от души но в тоже время стало грустно от сознания действительности. 29-го декабря у племянника на Елке в школе... Старшекласники поставили сказку для малышни, связанную с машиной времени, которую марсиане должны были сломать, чтобы на Земле не было Нового Года. Что они (марсиане) успешно и сделали, но по сюжету абсолютно несправедливо в данном вредительстве была обвинена Баба-Яга. Реакция детей меня поразила! Первый класс, перекрикивая второкласников, бросились на защиту отрицательного персонажа в ступе! Кто-то заплакал, призывая Фемиду! Кто-то рванул в сцене отдергивая, кулисы за которыми спряталась Баба-Яга! Нашлись и те, кто угрожал марсианам грозным папой! Справедливость восторжествовала и детей смог успокоить только Дед Мороз, который вынужден был пойти на импровизацию и успокоить детей, когда ведущая смотрела в зал готовая заплакать от растерянности. Баба-Яг а была оправдана, а я еще слышала в зале шепот детей о том, что кто то узнал в марсианах Серегу из 9"б" и угрозы нажаловаться на него старшему брату за откровенное хулиганство!
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗ-ов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это, вообще-то мельхиор и надобно почистить. В процессе чистки обнаружилась надпись: "Сделано в СССР. Цена... руб."
