Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Сучка, сучка, сучка..... в правой руке сумочка, губки трубочкой. Она красива и умна и в жизне есть заветная мечта. Она идет по дороге, никого не замечая, а мужчины, видя ее, чуть ли не кончают. Холодный взгляд, глаза блестят......в ушах бриллианты от Сваровски, видит насквозь всех подряд. Цок-цок по асфальту каблучки, черные чулочки и юбочка мини. Уверенная походка, фигура, осанка, короче все в порядке. Интересно, куда ж она идет? Что в жизни ее ждет? Почему она так самолюбива? Может это обида? Она не знает что такое счастье. Одежда от кутюр, курорты, деньги, связи - это у нее на 1 месте. Вот она! Леди 21 века! Мужчины, держитесь за свои кошельки и ширинки, от вас ведь нужен только секс и банкнотные картинки. а вы скажите: Вот Сука! Да, спасибо за комплемент. Жизнь - такая штука. Так почему же так? Скажите! Откуда ненависть и лож? Куда делась духовность и любовь? Любовь. А что это такое? Такого слова не знает она. Обида, пронесенная годами, еще режет сердце острыми ножами. Да, когда-то это было... когда-то и она любила... так горячо, так нежно и красиво. Была предана лишь одному во всем мире. И что в ответ? Слезы, нервы, печаль, тоска, ревность. За что все это? Все унижения, обиды... Ведь недостойна она слышать: А я свою машину люблю больше, чем тебя!" Вот она игра. Слова... их не изменить... надо думать что говорить. Разрушен замок розовых грез, осталось только море соленых слез. Забыв что такое любовь и разлука, она стала Барби - стервой и сукой!
Ты спокойная, добрая, нежная девушка, не куришь, и твой вес не больше моего...
!!! Вес молодого человека при росте 181 по анкете 58 кг.!!!
Вопрос: кого ищет карлика или дистрофика?
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... Голый! Уволю суку
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
*
- А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
*
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
*
- Сегодня я убила пять мух. Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
-Чего же ты хочешь родная?
-Ну, что ты, милый? Я ничего не хочу! – отвечают женщины накануне 8 марта, а сами замирают в предвкушении.
Итак, господа, телепатов очень мало, а 8 марта на носу. Думаю признание: «Как ты угадал? Ведь это именно то, о чем я мечтала! – бесценно! Но как сделать так, чтобы услышать то, что хочется, а не наоборот?
Понаблюдайте за ней. Обратите внимание на то, чем она любит заниматься, что доставляет ей удовольствие. Подарок к празднику должен напрямую зависеть от этого. Итак, определяем тип вашей дамы и подбираем подарок под ее характер.
Девочка приходит в школу с большим фингалом, естественно, все спрашивают:
что случилось. Девочка: "Вечером папа играл в преферанс, а я подошла и спросила, сколько времени? Папа посмотрел на часы и сказал: "Девять", а дяди сказали: "Вист", "Вист"...
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Лента событий
зайди по ссылке ]http://buydex.narod.ru/laberint
