Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка – ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом…
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще – в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка… ммм… стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy…
К: Я вся изнемогаю в ожидании…
П: Я yже… Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy…
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой… нy этот… штyкy… инстpyмент… в твою… нy этy… что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы…
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал…
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело…
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли…
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится -
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы - метро. Если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи@ец,
вы - ракета!
Быстрое и практически безболезненное (при правильном отношении к предохранению) решение сексуальных проблем на одну ночь – найти "одноразовое" существо женского пола, на всё согласное прямо сейчас, и прямо здесь. Места их обитания вам давно известны, но иногда можно вляпаться в совершенно нежелательные осложнения. Женщины тоже, знаешь ли, иногда не против решать свои проблемы за чужой счёт. Ну, вот за твой, например.
Самый перспективный тип "одноразовой" женщины – это брошенные, оставленные, только что разведённые и прочие недавно ставшие одинокими барышни. Такая девушка из кожи вон вылезут, лишь бы доказать себе (и тебе, конечно, раз уж ты под руку подвернулся, то есть не под руку, а… ну, ты меня понял), какая она сексуальная, нежная, страстная и привлекательная. В общем, ураган страсти. Правда существует опасность попасть на исключительно семейный тип, который хочет тут же завести нового мужчину в доме. Но это тот риск, на который должен пойти каждый мужчина, которому нужна подружка на одну ночь. Без этого никак.
Ещё один тип, легко поддающийся на провокацию и укладывающийся в постель без существенных усилий, это те, кому их мужчина нагло изменил. Нагло, это в том смысле, что она об этом узнала. (Примечание: излишняя болтливость совершенно не идёт на пользу. Так же, как и излишняя откровенность. Женщины вообще странные существа. То требуют полной честности, то на неё обижаются, имей это в виду). Такой же страстный и на всё согласный вариант, как и предыдущий, вот только есть одно "но". Ты в её глазах, такая же сволочь, как и тот её неблаговерный. Ты же с ней изменяешь своей женщине (просто гимн женской логике – она уже решила, что постоянная подруга у тебя имеется), значит такая же скотина, как и тот. Одинаковые вы все, в общем. Может и вслух подобное высказать. Если ты не обладаешь сверхчувствительностью к женским выходкам наподобие этой, то вариант неплохой. Тебе ж с ней не жить, как говорит одна моя подруга.
Иногда может быть и так, что искать случайную незнакомку нет никакого настроения. Желание есть, а вот настроения нет. И твой взгляд, презрев все мудрые заповеди типа "Лиса не трогает ближайший курятник", устремляется на ближайших особей женского пола – сотрудницу, соседку. Зря, ой как зря. Всё может пройти гладко только в том случае, если в личной жизни у неё какие-то неприятности (см. выше). А если она одинока, пардон, свободна, то one night она может воспринять, как начало каких либо длительных отношений. И скрыться тебе некуда. Она ведь рядом, и никто тебе не доктор. Так что вспомни про лису, которая ближайший курятник не трогает. Оставь их про запас, для глубокой старости, когда тебе потребуется кто-то, чтобы составить компанию в игре в домино.
Есть ещё одна категория особей женского пола, легко "дающаяся". К ней можно отнести женщин, относящихся тебе с симпатией, расположением, или (чего только не случается бешеной любовью. Живёт себе такая девочка, по уши в тебя влюблённая, и в один прекрасный вечер ты решаешь осчастливить её собой. Отбросим ложный альтруизм. Тебе захотелось подружку на один раз, а она – тут как тут. Кто-то скажет, что переспать с такой женщиной значит насмеяться над ее чувствами. Ай, прекратите. Никто ж её не заставлял, и она прекрасно знала, на что шла. Но когда она начнёт звонить, и подкарауливать тебя у двери, вот тогда и придёт время чувствовать себя подонком. Впрочем, такое случается не со всеми. Может, тебе повезёт.
Ещё один простой вначале, но на самом деле самый проигрышный вариант – это секс с подругой. Если ты считаешь, что мужчины с женщинами не дружат, то с приятельницей. Близким и приятным тебе человеком женского пола. Обстоятельства так сложились, пара коктейлей, разговоры на вечную тему "Все мужики (бабы) - сволочи", и вот уже каким-то непонятным образом вы оказались в относительно горизонтальном положении. Это настоящая лотерея. Существует два диаметрально противоположных мнения по поводу "дружеского секса", но для одноразовой ночи подходит то, которое гласит: "подруга – это такой замечательны друг, которого можно даже трахнуть". Как бы то ни было, решаясь на более близкие отношения, ты сильно рискуешь теми, которые у вас были до сих пор.
Отдельная категория одноразовых подружек – это искательницы приключений, такие беззаботные и легко шагающие по жизни. Я не имею в виду проституток, потому что классному парню платить за секс совершенно необязательно. Это самый лучший вариант one night stand. Ведь ей, в сущности, нужно то же, что и тебе. Возможно, из других побуждений, но результат будет один. Страстная ночь (день, утро, вечер, полчаса или пара мину – нужное подчеркнуть), никаких обменов телефонами (не мне тебя учить). В сущности, вам даже имён друг друга знать не обязательно. В общем, "самое то".
И хоть история знает некоторые счастливые (или наоборот) исключения, когда one night stand оборачивается дальнейшими отношениями, но это происходит слишком редко, чтобы на это рассчитывать или опасаться этого. Даже в наш циничный век то, что мужчины называют "заниматься сексом", большинство женщин назовет "заниматься любовью". Но если секс на одну ночь – определение распространённое и всем понятное, то любви на одну ночь попросту не бывает.
Не зря, ох как не зря половой член мужчины часто называют мужским достоинством или его наследством. Они, мужчины, его обожают! Гордятся им, носятся с ним как с любимым детищем и самым главным предметом в жизни. И, соответственно, особо ценят тех женщин, которые обращаются с ним, с членом, достойно, уж простите за каламбур. В оральном сексе всё не так уж просто, и, следовательно, не умея толково делать минет – ты всегда останешься в проигрыше.
Не стоит обольщаться, что это просто, что ты все умеешь и вообще – природа подскажет. Может с твоей точки зрения все и так – но с мужской врядли. На самом деле оральный секс – достаточно сложный технический прием, требующий и знаний, и умения, и терпения, и, несомненно, некоего актерского мастерства. Конечно, многого можно добиться экспериментальным путем. Но кто даст гарантию, что мужчина будет подставлять свое сокровище под твой учащийся рот и терпеливо ждать, пока ты усовершенствуешь мастерство? К тому же многие не очень умные дамы полагают, что сами знают как лучше, лежи, мол, и не дергайся, я сама все сделаю. А вот и нет! Дело в том, что мало кто из девушек задает себе вопрос: а каким видит оральный секс мужчина? Чего он ждет? И единицы понимают, что мужчина получает представление о том, как ему должны делать минет, в основном из двух источников: из порнофильмов и порножурналов, и еще – из рассказов друзей! Есть еще их личный опыт, который, как правило, полярен тому, что они видят в кино, вычитывают или слышат от завравшихся друзей.
Прежде чем начать ликбез, сделаю поправку: эта статья не для тех женщин, которые не приемлют оральный секс или которые считают, что взяв в рот пенис своего любимого мужчины – делают ему величайшее одолжение. Не для тех, кто испытывает брезгливость; или видит в сием акте нечто унизительное для себя, или рассматривает фелляцию как нечто обмениваемое – на верность, на подарки, на взаимность в виде куннилингуса, на рост по службе и т.п. Секс – это величайшая радость, и воспринимать его можно лишь в комплексе, к обоюдному удовольствию. Разве можно, выкрав кусочек картины из Парижского Лувра, насладиться шедевром в целом? Бред...
Основа всех основ: мужчина должен видеть, что вы восхищены, вы любите его "гордость и достоинство". Редкий мужчина с самого начала позволит себе минет вслепую, то есть отдаться малознакомой женщине и закрыть глаза, предвкушая удовольствие. Напротив, мужчина сделает все, чтобы видеть весь процесс, пока не станет доверять тебе и не убедится, что ты действительно справишься. К тому же смотреть – это его возбуждает. И если у тебя все время закрыты глаза – это его смутит, навеет массу вопросов (чего зажмурилась, что хочешь скрыть, пряча глаза?). Главное, чтоб взгляд не был испуганным или напряженным, и не являлся смесью хитрого ленинского прищура и изучающего всматривания юного натуралиста.
Техника орального секса должна изобиловать разнообразием. Ласки до коитуса не должны быть интенсивными, а больше дразнящими, игривыми, раззадоривающими. И ничто не дразнит сильнее, чем лижущее движение языка: вдоль всего ствола члена, пощекотать уздечку, описать круг по канту головки, нырнуть кончиком языка в отверстие мочеиспускательного канала, вновь уздечка, вниз по стволу, посасывание яичек... Помните, что в порно все преувеличено, и если вы будете "баловать" своего партнера, работая как помпа, ритмично, резко, часто, плотно сжатыми губами – то он либо быстро кончит, либо испугается вашей грубости и настырности и больше вам свое чудо природы не доверит. Кстати: продолжать быстрые и сильные движения губ и языка после выброса спермы – спецэффект порнографов, не имеющий отклика в реальности. А вот очень нежные полизывания языком и очень мягкие касания губами, плюс теплое спокойное дыхание на головку члена, вполне могут вызвать повторную эрекцию – и гораздо быстрее, чем мужчина сам ожидает!
Потренируйся прятать зубы. Оборачивать их губами. Или напрягать вытянутые губы достаточно сильно и долго, чтоб не дай бог не поранить и не причинить боль! От грубого обращения мужчина пугается и буквально цепенеет. После этого он тебя не только не подпустит – будет вздрагивать, когда ты улыбаешься, вспоминая, как эти милые зубки чуть не лишили его главного мужского достоинства.
Немного о позициях. Самая распространенная и любимая мужчинами – женщина, стоящая на коленях. Их восхищает не твоя псевдоуниженность – а то, что все прекрасно видно и можно контролировать, а так же удобно простыми движениями бедер дать понять партнерше, чего хочется. Но коленки устают быстро. Удобнее усадить его, а самой встать на четвереньки, тогда и у него обзор не портится, и у тебя больше опоры. К тому же можно соблазнительно выгибаться и вертеть бедрами... Так же очень удобно уложить мужчину, а самой расположится примерно под углом 45* к его торсу. Но это если он позволит. Кстати: именно в этой позе очень удобно глубоко заглатывать член, и риск подавиться минимален. Вообще поза хорошА: ты все контролируешь, задаешь ритм и глубину, дразнишься-играешься, и его руки достают при твоем желании до твоей спины, или ягодиц, или бедер... незначительное перемещение превращает эту позу в любимую многими "69", к обоюдному оральному кайфу. Кстати: тут значительно удобнее, когда ты сверху, потому что именно у тебя амплитуда движений значительно больше.
И напоследок пара слов о вожделенном "глубоком минете". Почему-то глотание трепещущей от восторга мужской плоти дается дамам легко лишь в порно. А ты чем хуже?! Тем более для мужчины это – высший пилотаж по его ощущениям и оценке твоего мастерства. Первое: для начала тебе должно быть удо
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь
Женщина не роскошь, а средство для размножения
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у неё есть.
Женщина - это аксиома, принимаемая лежа без доказательств.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь eпaться - люби и саночки возить....
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
К сексу нужно относиться с юмором: не встал, поржали и спать!
Женщина краснеет в жизни пять раз! Первый - когда теряет невинность! Второй - когда выходит замуж не девушкой! Третий - когда первый раз изменяет мужу! Четвертый - когда начинает заниматься этим за деньги! Пятый - когда за деньги уже никто не хочет!!!!!
А мужчина краснеет всего два раза! Первый - когда у него не подлучается подряд второй раз! А второй - когда не получается в первый!
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!!!!
бешеной любовью. Живёт себе такая девочка, по уши в тебя влюблённая, и в один прекрасный вечер ты решаешь осчастливить её собой. Отбросим ложный альтруизм. Тебе захотелось подружку на один раз, а она – тут как тут. Кто-то скажет, что переспать с такой женщиной значит насмеяться над ее чувствами. Ай, прекратите. Никто ж её не заставлял, и она прекрасно знала, на что шла. Но когда она начнёт звонить, и подкарауливать тебя у двери, вот тогда и придёт время чувствовать себя подонком. Впрочем, такое случается не со всеми. Может, тебе повезёт.
