40 ошибок в постели или что не стоит делать во время секса
Hет-нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще". Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
[1001sekret.com - Новая социальная сеть для взрослых. Заведи интимную жизнь!]
2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.
16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
1 Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждени
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе!
- Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30
тыс. рублей, что бы выиграть электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей!
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс. рублей в месяц, а тратить 30!
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам!
- Это мы придумали использовать детский крем по – взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя!
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать один пакетик чая…трижды!
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
- Только наши лифты – еще и туалеты!
- Это мы когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу!
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню!
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше!
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо!
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»!
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет!
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги!
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые!
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи – по щиколоту, море - по колено, а океан - по …!
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей!
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают!
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток!
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а, для
удовольствия…!
- Это мы годами не развязываем галстук , потому что потом его хрен завяжешь !
Секс в транспорте
В долгой дороге скоротать время поможет хорошая книга, увлекательный фильм на DVD-проигрывателе, вкусная еда и секс. Коктейль из желания и неизбежного в таких условиях адреналина на одних подействует тонизирующее, на других - усыпляюще, что тоже неплохо.
Если страсть настигла в пути, в месте совсем, на первый взгляд, неподходящем, более того - публичном, не будем искать оправдания - почему нельзя, будем искать возможности! Тем более что, по мнению ученых, неизбежная в транспорте вибрация действует очень возбуждающе даже на самых морально устойчивых граждан.
На небесах
К сожалению, занятие сексом в самолете хорошо выглядит только в эротических фильмах (если, конечно, самолет не частный, а в вы - не единственные его пассажиры). А если еще самолет попадает в зону турбулентности - это предел мечтаний ленивцев... В реальной жизни секс в воздухе связан с массой неудобств.
Первое, что может прийти в возбужденные головы - отправиться в туалет. На крайний случай такой вариант возможен, но, во-первых, гигиенические условия оставляют желать лучшего, а во-вторых, при слишком активной деятельности в таком маленьком пространстве почти гарантированы вывихи и ушибы.
Еще есть салон, наполненный несколькими десятками потенциальных очевидцев. Хотя при ночных перелетах, когда свет приглушен, а пассажиры мирно посапывают в откинутых креслах, можно попробовать. Если народу не особо много, а последние сиденья пустуют, то, сдобрив возмущение стюардессы чаевыми, можно очень неплохо провести время в хвосте самолета.
В переполненном самолете, не покидая своих мест, действовать решаются немногие. Главное в этой ситуации - закрыться пледом, абстрагироваться от окружающих и не думать о том, что в аэропорту вас может поджидать вызванная экипажем полиция. Стеснительным и законопослушным остается лишь целомудренно поглаживать разные места друг друга и умирать от неудовлетворенного желания. Хотя более активные и целенаправленные поглаживания могут также привести к требуемому эффекту.
Все пойдет как по рельсам
Безусловно, поезд для сексуальных утех - место самое перспективное. Этому способствуют мягкие диваны СВ, уединение, плавное покачивание вагона. С дорогостоящими вариантами передвижения все понятно, а потому и писать об этом особо нечего. Однако подумаем о большинстве народонаселения, вынужденного ездить в демократичных условиях. Куда более экстремальный вариант - попробовать заняться сексом в плацкарте.
Самое простое - заплатить проводнице и арендовать на время ее купе. Но тогда какой смысл было экономить и покупать самые дешевые билеты? Поэтому не будем искать легких путей.
Обстановка в плацкарте не самая романтическая: грязь, запахи алкогольных паров. Однако есть и свои плюсы - часть вагона находится в состоянии не только спящем, но и почти беспамятном. А потому, если «повезло» с соседями, которые начали отмечать отъезд еще дома и продолжили в поезде, пополняя запасы «горючего» на каждой станции, то стоит вознаградить себя за терпение и получить свою дозу удовольствия.
Главное - организовать пространство. Простыня или одеяло, заткнутые под матрас верхнего соседа и привязанные к креплениям верхней полки, помогут создать необходимое уединение. Кстати, такую же конструкцию некоторые используют, чтобы защититься от сквозняков и запахов, так что однозначных ассоциаций этот шатер не вызовет.
А вот предаваться любовным утехам на верхней (или того хуже - на боковой) полке могут только люди с мазохистскими наклонностями. Третья (багажная) полка расположена так низко, что «верхний» партнер, если он вообще поместится, неизбежно не только набьет на макушке шишек, но и разбудит стуком и матом весь вагон. И если все-таки вы на это решаетесь, помните, что полки в поезде довольно узкие, а падать с верхней - высоко.
Вариант занятий любовью в туалете или тамбуре подойдет лишь для самых небрезгливых. Многие с трудом заставляют себя посещать дорожный клозет даже по более естественному поводу.
Страсть на колесах
Автобусные туры популярны - гласит статистика. Переезды могут длиться не одни сутки. А потому проблема удовлетворения одной из основных человеческих потребностей - не менее актуальна.
Можно, конечно, попробовать заняться этим на остановке в туалете на заправке. Однако стоянки обычно ограничиваются 10-15 минутами, а в единственную кабинку выстраивается такая очередь, что страждущие облегчения линчуют любого, уединившегося более чем на 30 секунд.
Тем не менее, есть одна хитрость. В хорошо оборудованных автобусах (а именно такие, согласно мировым правилам, и должны отправляться в далекие странствия) есть маленький отсек-кладовка, служащая для отдыха второму водителю, пока его напарник ведет машину. Как правило, она располагается напротив туалета. Подружившись с водителем (и скрепив дружбу купюрой) можно попросить приютить вас в этом убежище. Причем место это очень удобно: шум движущегося автобуса заглушит некоторые неизбежные звуки, а присутствие над головой сорока ничего не подозревающих пассажиров подействует еще более возбуждающе.
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъеденятся - те в пролёте.
Одевалки.
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту( можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.
Каталки.
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика( для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую
Прищепки.
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.
Пластинки.
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу.
Фанты.
На вечеринке всем раздаются по два (три) бумажных листочка, все пишут на них свои желания. Например "Изобразить зверски убитого трупа!!!" или "Поцеловать своего соседа справа в коленку" или "Станцевать стриптиз". Далее эти бумажки сворачивают в трубочки и засовывают в бутылочку или баклажку из под Колы, садятся в круг и играют в бутылочку, на кого покажет горлышко тот достает одну бумажку, читает желание написанное на ней и выполняет его!!!!! Желания у всех в меру своей испорченности!!! Очень прикольная игра. Бывали такие желания: "Вдрызг испортить себе прическу". Причем это загадала девчонка, и это желание попалось именно ей!!!
Отгадалки.
Игра для компаний, в которых присутствующие еще плохо знакомы друг с другом. Вот правила игры. Число играющих должно быть не менее 8-10 человек ( иначе не особо интересно ), причем увлекательность процесса возрастает пропорционально кол-ву участников. Число парней должно соответствовать числу девушек ( 8-8, например ). Ведущий предлагает всем парням выйти из комнаты и затем предлагает каждой девушке выбрать себе одного парня. Итак, все парни должны быть распределены между девушками. Затем девушки садятся в ряд, и в комнату запускается первый парень. Он должен угадать, какая девушка его загадала. Определившись с выбором (девушки ни коим образом не должны как-либо реагировать на его пытливые взгляды), парень целует девушку, которая, по его мнению, загадала его. Если он не прав ( а это скорее всего - на первых порах), девушка дает ему сочную пощечину, и он возвращается к своим "коллегам ". Затем заходит следующий претендент. Если же парню удается угадать, девушка нежно целует его, и парень остается в комнате. Теперь, когда пара соединилась, девушка продолжает сидеть в ряду со всеми остальными девушками, и если кто-либо из последующих соискателей поцелует ее, парень, ранее угадавший ее, должен вскочить и пинками выгнать нахала за дверь. Игра протекает весело, и, я вам скажу, адреналин конкретный, особенно, когда ты видишь как мало вас осталось за дверью... Проигрывает тот, кто последним найдет свою девушку.
Покрывало.
Для игры требуется покрывало и "жертва". Выбирается человек, накрывается покрывалом и на нем загадывается один из предметов одежды. Он должен его угадать, если он называет вещь и не угадывает, то он должен снять ее. На самом деле на человеке загадывается покрывало, но к тому моменту, когда он догадывается, на нем ничего не остается. Игра для тесных дружеских компаний.
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка – ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом…
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще – в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка… ммм… стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy…
К: Я вся изнемогаю в ожидании…
П: Я yже… Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy…
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой… нy этот… штyкy… инстpyмент… в твою… нy этy… что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы…
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал…
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело…
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли…
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды - получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится -
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы - метро. Если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи@ец,
вы - ракета!
Быстрое и практически безболезненное (при правильном отношении к предохранению) решение сексуальных проблем на одну ночь – найти "одноразовое" существо женского пола, на всё согласное прямо сейчас, и прямо здесь. Места их обитания вам давно известны, но иногда можно вляпаться в совершенно нежелательные осложнения. Женщины тоже, знаешь ли, иногда не против решать свои проблемы за чужой счёт. Ну, вот за твой, например.
Самый перспективный тип "одноразовой" женщины – это брошенные, оставленные, только что разведённые и прочие недавно ставшие одинокими барышни. Такая девушка из кожи вон вылезут, лишь бы доказать себе (и тебе, конечно, раз уж ты под руку подвернулся, то есть не под руку, а… ну, ты меня понял), какая она сексуальная, нежная, страстная и привлекательная. В общем, ураган страсти. Правда существует опасность попасть на исключительно семейный тип, который хочет тут же завести нового мужчину в доме. Но это тот риск, на который должен пойти каждый мужчина, которому нужна подружка на одну ночь. Без этого никак.
Ещё один тип, легко поддающийся на провокацию и укладывающийся в постель без существенных усилий, это те, кому их мужчина нагло изменил. Нагло, это в том смысле, что она об этом узнала. (Примечание: излишняя болтливость совершенно не идёт на пользу. Так же, как и излишняя откровенность. Женщины вообще странные существа. То требуют полной честности, то на неё обижаются, имей это в виду). Такой же страстный и на всё согласный вариант, как и предыдущий, вот только есть одно "но". Ты в её глазах, такая же сволочь, как и тот её неблаговерный. Ты же с ней изменяешь своей женщине (просто гимн женской логике – она уже решила, что постоянная подруга у тебя имеется), значит такая же скотина, как и тот. Одинаковые вы все, в общем. Может и вслух подобное высказать. Если ты не обладаешь сверхчувствительностью к женским выходкам наподобие этой, то вариант неплохой. Тебе ж с ней не жить, как говорит одна моя подруга.
Иногда может быть и так, что искать случайную незнакомку нет никакого настроения. Желание есть, а вот настроения нет. И твой взгляд, презрев все мудрые заповеди типа "Лиса не трогает ближайший курятник", устремляется на ближайших особей женского пола – сотрудницу, соседку. Зря, ой как зря. Всё может пройти гладко только в том случае, если в личной жизни у неё какие-то неприятности (см. выше). А если она одинока, пардон, свободна, то one night она может воспринять, как начало каких либо длительных отношений. И скрыться тебе некуда. Она ведь рядом, и никто тебе не доктор. Так что вспомни про лису, которая ближайший курятник не трогает. Оставь их про запас, для глубокой старости, когда тебе потребуется кто-то, чтобы составить компанию в игре в домино.
Есть ещё одна категория особей женского пола, легко "дающаяся". К ней можно отнести женщин, относящихся тебе с симпатией, расположением, или (чего только не случается бешеной любовью. Живёт себе такая девочка, по уши в тебя влюблённая, и в один прекрасный вечер ты решаешь осчастливить её собой. Отбросим ложный альтруизм. Тебе захотелось подружку на один раз, а она – тут как тут. Кто-то скажет, что переспать с такой женщиной значит насмеяться над ее чувствами. Ай, прекратите. Никто ж её не заставлял, и она прекрасно знала, на что шла. Но когда она начнёт звонить, и подкарауливать тебя у двери, вот тогда и придёт время чувствовать себя подонком. Впрочем, такое случается не со всеми. Может, тебе повезёт.
Ещё один простой вначале, но на самом деле самый проигрышный вариант – это секс с подругой. Если ты считаешь, что мужчины с женщинами не дружат, то с приятельницей. Близким и приятным тебе человеком женского пола. Обстоятельства так сложились, пара коктейлей, разговоры на вечную тему "Все мужики (бабы) - сволочи", и вот уже каким-то непонятным образом вы оказались в относительно горизонтальном положении. Это настоящая лотерея. Существует два диаметрально противоположных мнения по поводу "дружеского секса", но для одноразовой ночи подходит то, которое гласит: "подруга – это такой замечательны друг, которого можно даже трахнуть". Как бы то ни было, решаясь на более близкие отношения, ты сильно рискуешь теми, которые у вас были до сих пор.
Отдельная категория одноразовых подружек – это искательницы приключений, такие беззаботные и легко шагающие по жизни. Я не имею в виду проституток, потому что классному парню платить за секс совершенно необязательно. Это самый лучший вариант one night stand. Ведь ей, в сущности, нужно то же, что и тебе. Возможно, из других побуждений, но результат будет один. Страстная ночь (день, утро, вечер, полчаса или пара мину – нужное подчеркнуть), никаких обменов телефонами (не мне тебя учить). В сущности, вам даже имён друг друга знать не обязательно. В общем, "самое то".
И хоть история знает некоторые счастливые (или наоборот) исключения, когда one night stand оборачивается дальнейшими отношениями, но это происходит слишком редко, чтобы на это рассчитывать или опасаться этого. Даже в наш циничный век то, что мужчины называют "заниматься сексом", большинство женщин назовет "заниматься любовью". Но если секс на одну ночь – определение распространённое и всем понятное, то любви на одну ночь попросту не бывает.
Лента событий
. Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
бешеной любовью. Живёт себе такая девочка, по уши в тебя влюблённая, и в один прекрасный вечер ты решаешь осчастливить её собой. Отбросим ложный альтруизм. Тебе захотелось подружку на один раз, а она – тут как тут. Кто-то скажет, что переспать с такой женщиной значит насмеяться над ее чувствами. Ай, прекратите. Никто ж её не заставлял, и она прекрасно знала, на что шла. Но когда она начнёт звонить, и подкарауливать тебя у двери, вот тогда и придёт время чувствовать себя подонком. Впрочем, такое случается не со всеми. Может, тебе повезёт.
